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Tele irrealidad

Tele irrealidad Cuando fui a la universidad tuve la desgracia de toparme con el dichoso plan nuevo, que añadía permutaciones de asignaturas para rellenar los créditos. De entre esa miasma de asignaturas clónicas se salvaron un par de optativas. Entre ellas una de Historia del Cine Informativo, que dedicó un día entero a los lugares comunes del cine. Ya sabéis: el puesto de fruta en las persecuciones de coches, levantarse de golpe y sudando en una pesadilla, que te cuelguen el teléfono y te quedes mirando el auricular... Al ver hoy Buffy he pensado que no se ha tocado ese tema desde la perspectiva de las series de televisión. Y ya que ha sido una segunda madre y educadora para mí, abro camino con mis aportaciones:

- Cumpleaños y fiestas: el núcleo duro de las series está formado por un grupo fijo de personajes, pero si es el cumpleaños de uno de ellos, fin de año o una fiesta... de repente aparecen un montón de amigos de no se sabe dónde. Lo mejor es que no hablan con nadie del núcleo, y nunca vuelven a ser vistos.
- Cabinas telefónicas: siempre que cuelgan el teléfono de una cabina les devuelve cambio. SIEMPRE. Y nunca lo cogen.
- Actores sustitutos: si un personaje es interpretado por un actor diferente, antes o después se hace una broma privada al respecto, como si trataran de pedir disculpas.
- Insomnio: si alguien se levanta a medianoche y cotillea la nevera, no pasarán tres segundos antes de que otro personaje entre en escena y le diga "qué, ¿tú tampoco puedes dormir?". Inmediatamente después compartirán un cubo de helado.
- Robos: antes o después ha de entrar un ladrón en casa. El padre del grupo (o el personaje que asuma ese rol) se pasará el capítulo desorientado, con reacciones violentas ante el menor ruidito.
- Habitaciones (1): todas las habitaciones de adolescentes tienen posters de grupos o cantantes que no tienen nada que ver con la personalidad o gustos del personaje.
- Habitaciones (2): siempre tienen teléfono, pero un teléfono llamativo y hortera: con funda de peluche, transparente y con neones, en forma de muñeco...
- Habitaciones (3): antes o después, la adolescente (o amiga que no ha crecido) "tomará prestada" para una fiesta la blusa de su hermana, amiga o madre. La blusa siempre quedará hecha un desastre.
- Institutos (1): siempre que se inicia un curso o se entra en el instituto ha de escucharse una canción de punk-rock-fresquito-de-la-costa-californiana.
- Institutos (2): mientras el nerd/mafioso mete su mochila en la taquilla, ha de llegar el matón del insti (escoltado siempre por dos esbirros) y, tras dar un portazo en la taquilla, decir algo como "vaya vaya, pero si es MacCormick. ¿Donde demonios está mi dinero/trabajo de ciencias/cita con tu hermana, comadreja?"
- Institutos (3): el prota nerd de la serie desata las iras del matón, quien le cita para una pelea "a las tres, en el patio, delante de todo el mundo". El cateto tiene varias opciones: escabullirse (algo que puede intentar durante todo el episodio), librarse de la pelea de una forma rocambolesca, comerse los dientes al intentar golpear al malote (en el clásico momento "puñetazo a cámara lenta"), o que la chica noquee al matón. Si se da esta última opción, el prota siempre mirará con ojos de plato a la chica y dirá inseguro "¿...Becky?" La victoria no es una opción.
- Venganza de mentirijillas: ya sea por despecho, dieta o apuesta, llegará un momento en que las mujeres del grupo decidan aliarse y, bajo lemas idiotas como "poder femenino", "abajo los machos" o "no nos quitéis el viento", forman una alianza y castigan a los hombres sin sexo. Como ocurre en la vida real, esto se ha de volver contra ellas, y una de las chicas romperá el pacto en secreto ante la "indignación" del resto cuando la descubran. Eventualmente, todas volverán a follar y aquí no ha pasado nada.
- Armas: si alguien hace el tonto con un arma de fuego siempre estará cargada, sin seguro y se disparará matando al ignorante que la manipulaba.
- Sexo: siempre se establece una elipsis. Es decir, si va a ser la primera vez del chico/a, estará preparandolo tooooodo el episodio para que al final no ocurra, normalmente "gracias" a una charla paternal sobre cuánto merece la pena esperar, encontrar esa persona especial, casarse, etc. Si es entre ventitantañeros se establece un salto cuántico según el cual llevan manteniendo relaciones desde hace tiempo. Ergo nunca se consumará por primera vez, salvo en series de alta categoría. Y aun en ese caso, las consecuencias serán desastrosas.
- Sexo (2): si los padres se ponen cariñosos les ha de interrumpir el benjamín quien, al no poder dormir, se meterá en la cama entre ambos progenitores, ante la docilidad alegre de la madre y la decepción del atribulado padre.
- Sexo (3): si se habla de prácticas sexuales concretas siempre se han de utilizar eufemismos ridículos como "bajar a decir hola", "su cosa - mi cosa", "bailar el mambo" o el inevitable "llegar a la tercera base".
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9 comentarios

Vieja Bruja -

Teleserie tipo 'comedia de salón con enorme sofá'. Un personaje que había salido a hacer alguna cosa importante, vuelve porque se le ha olvidado algo. Está parado en el salón delante del enorme sofé cuando en ese momento entra otro de los que habitan en la casa y se pega un susto morrocotudo con mano a la garganta y le dice: ¿qué haces tú aquí?

Viru -

Que grande es Buffy.

Andrés -

Sobre todo el sheriff ("¡Malditos federales! ¡En Little Town siempre hemos sabido ocuparnos de nuestros propios asuntos!")

David -

Si la serie es policiaca, siempre acabará apareciendo el FBI ("los federales"), y se pondrán todos muy tensos.
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Aureal -

¡Jajaja, cierto! Suele ser la chica, que busca "integrarse y ser cool", y la madre, que ve cómo su niña empieza a alejarse de ella, hace lo posible para proteger a su pequeña :P

Andrés -

Institutos (0): El protagonista y su madre llegan en coche al instituto ("el protagonista" puede ser chico o chica, pero "su madre" nunca será "su padre"). Paran frente a la puerta, que siempre está como mínimo a 100 metros de la acera (césped con caminito y escalera opcionales), y la madre se pone de buen rollo con su criatura, que está de los nervios. Después intenta darle un beso, y la criatura intenta zafarse, mirando avergonzada a su alrededor. Se baja del coche y camina hacia la puerta. Comienza a sonar la canción de punk-rock-fresquito-de-la-costa-californiana. Se cruza El Tío Del Monopatín.

Patch -

Jejeje. Bueno, a ver si los pillo por ahí, o me los bajo de Internet, o algo. Por cierto, te he hecho un botón, pero cuando lo he visto en mi web no me mola mucho cómo queda. Si mañana tengo un rato, le hago un apañete.

Aureal -

A mi me ocurre algo parecido. De momento no hay problema, ya vi estos episodios... pero cuando empiece la sexta en agosto, no se qué demonios voy a hacer. Y yo que me jactaba de haber dejado atrás la era analógica. ¡Necesito un video!

Patch -

¡¡Yo también hice Historia del Cine Informativo!! (aún sueño con Nanook el esquimal)

De acuerdo en todo lo demás, je! Lo único malo es que me pilla Buffy en el curro y no voy a poder verla esta temporada (llanto inmenso)
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